Den anden prøver måske at undgå unødige anklager og konflikter ved at vige uden om bestemte samtaleemner og situationer, der kan være ømtålelige.

Dette kaldes ’efterforsker-mistænkt’-mønsteret. Får det lov til at fortsætte, vil det igangsætte en negativ spiral, som kan forstærke konflikterne i parforholdet. På sigt kan det tære på tilliden, og begge vil opleve en tiltagende distance og utryghed i forholdet.

En anden form for tillidsbrud, som kan lede til et negativt samspilsmønster, er, når den ene har et større behov for planlægning og regelmæssigt indgår aftaler og laver planer, mens den anden er mere spontan og ikke oplever at få sagt til eller fra.

Når planen så skal gennemføres, opstår konflikten. Den ene føler sig svigtet og alene med ansvaret for planen, mens den anden føler sig presset til at overholde aftaler, som han eller hun ikke har haft frihed til at vælge fra.

Det gør mindre, hvis aftalen handler om, hvorvidt man skal se en film sammen torsdag aften. Men hvis dette mønster rammer de betydningsfulde ting i livet, som hvordan man skal bruge ferien, hvor man skal bo, eller hvornår man skal have børn, kan det få alvorlige konsekvenser for tilliden i parforholdet.

Det tager tid at genoprette tilliden i parforholdet, hvis vi har oplevet gentagne og alvorlige svigt. Det kan dog lade sig gøre, men i de situationer kan det ofte være nødvendigt at søge terapi eller anden professionel hjælp.

Vis hinanden støtte og omsorg

Der opstår en oplevelse af tillid i relationen, hvis vi har flere erfaringer med, at vores partner er der for os i de situationer, hvor vi virkelig har brug for det.

Det kan være, vores partner har vist os støtte og omsorg i en periode, hvor vi gik gennem et opslidende sygdomsforløb, var særligt pressede på arbejdet, eller var i sorg over at have mistet en forælder.

Også tilsyneladende små øjeblikke i hverdagen, hvor vi mærker, at vores partner er der for os, har ofte stor betydning for opbygningen af tillid i parforholdet.

Som når vi bakker hinanden op i en konflikt med en kollega eller forælder, når vi bærer over med vores partner, selv om han eller hun har opført sig urimeligt og haft kort lunte overfor børnene, eller når vi sender en sms og tjekker op på ”Er du okay?”

Lykkes vi med at støtte hinanden i stort og småt, får vi lov til at mærke, at vi er værdifulde og værdsætte. Det minder os om, at vi har stor betydning for hinanden, og det styrker vores glæde og tro på parforholdet.

Ifølge den norske psykolog Sissel Gran vil der på bunden af alle parforhold lyde et spørgsmål: ”Er du der for mig?”.

Fordi dette spørgsmål er så grundlæggende, kan en regelmæssig gentagelse af svaret være styrkende for parforholdet – også selv om vi synes, vi allerede for lang tid siden har sagt ”Ja” til hinanden.

Men et frieri, et bryllup og en beslutning om at få børn sammen, hvor vi tydeligt bekræfter vores relation, sker ikke hver dag.

Derfor kan vi i dagligdagen bestræbe os på at vedligeholde en tillidsfuld relation ved at sige til den anden: ”Stol på mig” eller ”Jeg har brug for dig”. Disse korte, men betydningsfulde udsagn sætter os i kontakt med en følelse af tillid, som minder os om, at vi kan stole på hinanden.

Når alt kommer til alt, opbygger det tilliden, hvis vi generelt oplever trivsel og tilfredshed i parforholdet, og vi kan bedre klare de små tillidsbrud, som uundgåeligt vil opstå, hvis vores relation er grundlæggende tryg.

Tillidsfulde relationer gør os trygge og modige

En høj grad af tillid hænger sammen med en følelse af tryghed. Begge dele handler om, at vi grundlæggende føler os set, mødt og elsket som dem, vi er.

For nogle kan tillid og tryghed lyde som synonymer for et kedeligt og frihedsberøvende parforhold. Vi kan tænke, at vi foretrækker at være frie som fuglen, og vi vil undgå at være bundet af et parforhold, som begrænser os.

Her glemmer vi ofte, at den såkaldte frie fugl også har en rede. I et psykologisk perspektiv er en tryg rede – og det at have et sted at høre til – netop en forudsætning for frihed og ikke en modsætning.

Oplever vi tryghed og tillid i de nære relationer, kan vi udvikle os som mennesker, og vi bliver i stand til at møde verden og kaste os ud i de udfordringer, tilværelsen giver os.

Mange eksperimenter har vist, at en tidlig erfaring med tillidsfulde og trygge relationer har stor betydning for børns trivsel. Skal barnet udvikle sig, har det brug for nære omsorgspersoner, som er til at regne med, og som møder barnets grundlæggende behov for omsorg og kontakt.

Men dette behov ophører ikke, blot fordi vi bliver voksne. Tillid og tryghed er noget, vi søger livet igennem. Ifølge den anerkendte forsker John Bowlby er der tale om et naturligt og medfødt behov, som alle mennesker har ”fra vugge til grav”. Særligt når vi føler os sårbare og udsatte, bliver dette behov aktiveret.

Som eksempel kan nævnes en forskningsundersøgelse, hvor en gruppe forsøgspersoner blev bedt om at vurdere hældningen på en bakke, de stod foran. Studiet viste, at de forsøgspersoner, der var sammen med en ven, vurderede bakken som mindre stejl, end de personer, der stod foran bakken alene.

Sådanne resultater peger på, at der er meget vundet ved at have en tryg partner ved sin side, når vi billedligt talt skal kæmpe os over en af livets bakker.

Et tillidsfuldt parforhold gør, at vi har et sted at flyve ud fra og komme hjem til igen, og denne trygge rede giver os gode forudsætninger for at kaste os ud i tilværelsen og overkomme de udfordringer, vi møder undervejs.

Får vi således styrket tilliden til vores partner, er der gode chancer for, at vi både kan udvikle os som mennesker med mod på livet, og at vores parforhold kan udvikle sig i retning af større trivsel og tilfredshed.